Un día me acorde de que
existías, de que en algún lugar lejos de mi estabas viviendo y eso me dolió y
me dolió mas cuando me di cuenta que nunca pensé que me fuera a doler saber de
ti, y si eso pasó cualquier cosa puede pasar. Puede pasar que decidiste seguir
con tu vida, que para ti fue mas fácil dejarme ir. Que sigues alegrando la vida
de otras personas aun cuando ya no este en la tuya.Que pasé de ser la persona
que sabia todo de ti a ser la que menos sabe. Pasamos a no hablar por mucho
tiempo. Este año se ha reducido a eso, a largos periodos de no verte
interrumpidos por algunas horas de tu presencia o de tu voz, acompañadas de
verdades, silencios, besos e incomodidades. Acompañadas de corazones sinceros y
miradas puras que se dan cuenta que no pueden estar juntas. De indirectas no
siempre retribuidas, de recuerdos conjuntos, de sonrisas fingidas y carcajadas
sinceras. Sinceridad, es lo que siempre te pedí y siempre, siempre lo fui,
aunque ahora no entiendo porque quería enterarme de todo. Pero de tanto tanto
pensar, cambie de perspectiva sin darme cuenta y me di cuenta que me brindaste
tu confianza y nunca me había dado cuenta, siempre lo di por sentado sin
detenerme a valorar lo maravilloso es que alguien confíe en ti ciegamente y que
tu sepas que tiene todas las razones del mundo para hacerlo.
No es vida vernos y ser
felices por un rato y luego destrozarnos en nuestra despedida sabiendo que lo
único válido ahora son los recuerdos y esas horas son recordadas millones de
veces, con sonrisas, lagrimas y rencores, con arrepentimientos. Y luego estar
todo ese tiempo purgado porque tu presencia alcanza para mantenerme estable por
un tiempo, pero de repente comienzo a pensarte mucho y los argumentos que me
daba a mi misma meses antes ya no funcionan y se me hace necesario volver a
verte, saber de ti y deseo con todo mi corazón, que llames que aparezcas, pero
no lo harás, porque eres tonto, tonto con ganas, y yo que no he sido capaz de
mandarte a la mierda de verdad, te termino buscando sabiendo que te alegraré o
al menos eso finges y escondiendo el dolor de saber que no me buscaste una vez
más. Que probablemente en lo más profundo de ti, sabes que soy débil y te
volveré a llamar. Maldito, como detestas que te diga así, pero lo hago porque
desde que terminamos no me has buscado ni una sola vez (mentiras si una llamada
de 2 minutos) por iniciativa propia. Eres cobarde, no entiendo como con el
resto del mundo eres el más valiente y conmigo que te amo tanto te das el lujo
de ser cobarde.
Yo se que cuando de ti se
trata, puedo sentarme y durar horas escribiendo.
Me dieron ganas de
olvidarte, ojala me duren.
Tal vez estoy loca, y
quieres vivir sin mi. Tal vez solo me
tienes cariño. Tal vez no quieres volver conmigo.
Qué es lo que en realidad
me hará bien?
Me cuestan tus cambios
sin mi. Me dueles tu sin mi.
